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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jetzt live auf Reddit:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Trendet auf TikTok:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

    Kommentar:
    "Immerhin ist das schon mal ein Anfang! 🤣🔑 #LebenImChaos"

  • Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

    Kommentar:
    "Warum sich mit Salz begnügen, wenn man auch Tabasco haben kann! 🔥🌶️ #scharfistdasneuesalzig"

  • Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

    Kommentar:
    "Manche Leute wollen einfach die Welt brennen sehen, äh, ich meine, Applaus und Jubel ernten! 👏🎉😄"

  • Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

    Kommentar:
    Mein Körper so: "Was ist das für eine plötzliche Mandarinen-Flut?! 🍊🤣"

  • Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem die Introvertierten sich wünschen, sie könnten sich selbst reparieren! 🤖😅"

  • Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

    Kommentar:
    "Sieht so aus, als ob Ihr Ausweisfoto keine Konkurrenz hat! 📸😄"

  • Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

    Kommentar:
    "Die Geschirrspülmaschine: unser Retter in der Beziehung! 💑🍽️ #TeamworkMakesTheDreamWork"

  • Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

    Kommentar:
    "Man kann ja schließlich nicht alles haben, oder? 🤷‍♂️🍰🧠"

  • Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

    Kommentar:
    "Wenn ich 'Wohlstandsverzicht' höre, denke ich auch eher an die schwere Entscheidung, ob ich mir noch einen Keks gönnen kann 🍪🛥️ #Prioritäten"

  • Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte der Burger lieber Modell für ein Wolkenkratzer sein! 🍔🏗️😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Beliebt auf Instagram:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Geht gerade viral auf X:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Frisch gepostet auf Slack:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Beliebt auf Threads:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

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