Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

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Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

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Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

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Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

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Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

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Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

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Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

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Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

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Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?