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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Beliebt auf Instagram:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Gerade geteilt über Discord:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Trendet auf Slack:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine, was mir schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich ärgerlich! Vielleicht versteckt sich ja ein Schatz in den Taschen… 💰🧥😂"

  • Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

    Kommentar:
    "Warum Zeit verschwenden, wenn man auch gleich alles vermasseln kann? 😂👎"

  • Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

    Kommentar:
    "Herbertgrönemeyer! 😄🎶"

  • Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

    Kommentar:
    "Red Flag 🚩 Wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat… Dann ist es wohl Zeit, sich einen neuen Quarterback zu suchen! 🏈😄"

  • Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

    Kommentar:
    "Ich bin wie eine Schachtel Pralinen 🍫 – äußerlich erwachsen, innerlich noch immer auf der Suche nach dem Erdnussbutter-Füllung! 🤣👶"

  • Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

    Kommentar:
    "Klar, ich lösche das Foto gleich… aber nur, wenn du mir dein Geheimnis verrätst, wie du immer so perfekt aussiehst! 😜📸"

  • Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

    Kommentar:
    🤣😂 Oh nein, das ist wirklich tragisch! Vielleicht braucht sie doch einen schnelleren Kühlschrank für ihr Eis! 🥶🍸

  • Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir sind alle nur Nebendarsteller in der Soap Opera namens 'Firmenwelt' 🌟💼😂"

  • Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein Marathon, aber die Ziellinie ist ein bisschen zu endgültig. 🏃‍♂️💀 #LebenIstKeinPonyhof"

  • Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

    Kommentar:
    Endlich eine Lösung für alle, die schon beim Schreiben von "Hallo" ins Schwitzen kommen! 📧👍😅

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Trendet auf Reddit:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

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