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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Gerade geteilt über X:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Gesichtet auf WeChat:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Gesehen bei Pinterest:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Humorvoller Spruch über Menschen, die äußerlich süß, innen hohl wirken.
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Kommentar:
"Manche Menschen sind wie Schokoladenhasen – süß von außen, aber innen nur Luft und Leere! 🍫🐰😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

24 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

6 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

6 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

19 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Trendet auf WeChat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jetzt live auf WeChat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Trendet auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

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