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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Gesichtet auf LinkedIn:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Trendet auf Twitch:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Frecher, humorvoller Spruch über den weißen Hai, der endlich ins Gefängnis kommt.
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Kommentar:
🦈🚓 Der Hai hat wohl eine Flosse zu weit getrieben! #Gefängnisfisch

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

18 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

11 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

22 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

11 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

18 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Beliebt auf LinkedIn:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gesichtet auf Facebook:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Trendet auf TikTok:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

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