Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.288

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gesehen bei Slack:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Macht Lärm auf X:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Trendet auf X:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Frisch gepostet auf Discord:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Beliebt auf WeChat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Beliebt auf Reddit:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jetzt live auf Telegram:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Witziger Spruch über Männer, die nur das Nötigste geben wollen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Männer eine olympische Disziplin wären, würden sie im "Minimalismus-Sprint" Gold holen! 🏃‍♂️🥇😂

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

15 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

6 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

18 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

11 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

10 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Trendet auf Snapchat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Trendet auf Reddit:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Trendet auf Telegram:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Geht gerade viral auf Threads:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gesehen bei Twitch:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jetzt live auf X:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑