20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!
Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:
Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Miami glaubt nicht. Miami Vice.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Reddit:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Macht Lärm auf Threads:
Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.
Gesehen bei Discord:
Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.
Gesehen bei Facebook:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!
Geht gerade viral auf Telegram:
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.
Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.
16 Leute checken gerade 👀
Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!
Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.
15 Leute checken gerade 👀
Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“
Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.
3.735
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Digitalisierung scheitert voran.
Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
Jetzt live auf Snapchat:
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.
Gesichtet auf Discord:
Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.
Gesehen bei Twitch:
Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.
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