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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.208

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Gesehen bei Facebook:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Start » Lustige Länger Sprüche

75 Lustige länger Sprüche

Lustige länger Sprüche bringen Spaß in den Alltag und lassen dich garantiert schmunzeln 😄📜! Perfekt, wenn du mal etwas mehr Text brauchst, um deinen Humor richtig auszupacken – denn manchmal sagt ein langer Spruch mehr als tausend kurze Witze 🎉✨. Mach dich bereit für eine Portion guter Laune und jede Menge Lacher, die sich durch die Zeilen schlängeln!

Neue lustige länger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Humor, jemand, Jubiläum, länger, Lebe, Lebenszeit, mich, nicht, sagen, zu, Zusammenreißen
vor 4 Monaten

alle, Alltag, Essen, Haustiere, Humor, ignorieren, je, Katzen, länger, Lebe, Leben, mehr, Schlafen
vor 4 Monaten

Abhängigkeit, Beziehungen, etwas, Humor, je, länger, Menschen, ohne, sich, Verzicht, Wohlbefinden
vor 4 Monaten

Aufstehen, bin, Humor, Körper, länger, mir, Müdigkeit, nicht, noch, sicher, Unsinn
vor 4 Monaten

Beziehung, Buch, Ehevertrag, gelesen, Humor, je, länger, Promis, Taylor Swift, Travis Kelce, Witz
vor 4 Monaten

Altersarbeit, Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitszeit, Idee, kommt, länger, lassen, nie, Rente, Rentner, richtig, schuften, wer, zu
vor 4 Monaten

dick, Haustiere, Humor, Idioten, keine, Kuchen, länger, Leben, machen, Menschen, nicht, So, teuer, wäre, Wünsche, wünschte, Würde, würden
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitsalltag, Führung, je, klar, länger, Management, mehr, Mikromanagement, mir, sich, Unsicherheit, unternehmen
vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, beschweren, bin, Humor, länger, Lieblingsbeschäftigung, mich, Müde, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, Selbstironie, sollte, Tag, viel, zu
vor 4 Monaten

Alltagssituation, Beobachtung, besteht, bin, dauert, ein, Geduld, hält, Handy, Humor, jemand, länger, Mikrowellen-Minute, mir, nicht, sicher, Video, während, was, Zeitgefühl

Für mehr lustige länger Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen länger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

12 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

13 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.604

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jetzt live auf Discord:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Beliebt auf Discord:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Trendet auf Pinterest:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jetzt live auf X:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

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