20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.
„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.
Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Snapchat:
Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?
Macht Lärm auf Instagram:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
Trendet auf WhatsApp:
Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.
Gerade geteilt über Discord:
Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.
Trendet auf Threads:
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Gesehen bei Pinterest:
Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.
Gesehen bei Slack:
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.
5 Leute checken gerade 👀
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
20 Leute checken gerade 👀
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
18 Leute checken gerade 👀
Ick find mir scharmant!
22 Leute checken gerade 👀
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.
Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.
14 Leute checken gerade 👀
Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.
11 Leute checken gerade 👀
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.
1.326
„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.
Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:
Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Pointe geht über Freundschaft.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.
Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.
Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.
Gerade gelandet bei Instagram:
Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.
Jetzt live auf Threads:
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
Gesehen bei X:
Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?
Gerade gelandet bei Telegram:
Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.
Gesichtet auf Instagram:
Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.
Gesehen bei Facebook:
Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.
Macht Lärm auf Twitch:
Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.
Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!
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