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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gesehen bei Facebook:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Gerade gelandet bei Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Trendet auf LinkedIn:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Humorvoller Spruch über Alltagssorgen und Couch-Liebe, lustig und frech im Ton.
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Kommentar:
"Mein Sofa hat heute definitiv mehr Aufmerksamkeit bekommen als mein Arbeitsplatz 😄🛋️ #prioritäten"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

7 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

8 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

21 Leute checken gerade 👀

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

16 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Macht Lärm auf Facebook:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Trendet auf Twitch:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gesehen bei Messenger:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gesehen bei Threads:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gesehen bei Messenger:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

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