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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Trendet auf Snapchat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Beliebt auf Facebook:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Witziger Spruch über peinliche Taschenrechner-Verläufe, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Wenn mein Taschenrechner doch nur so diskret wäre wie mein Handy-Verlauf! 🙈💸"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

24 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Gerade gelandet bei Threads:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Soeben entdeckt auf X:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesichtet auf Snapchat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gesehen bei Snapchat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Frisch gepostet auf X:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

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