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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Gesehen bei Messenger:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Frisch gepostet auf Twitch:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade geteilt über Threads:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Witziger Spruch über die Vorfreude auf Weihnachten und schlaflose Nächte.
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Kommentar:
🎄🌟 Schlaflos in Seattle? Nein, schlaflos vor Freude auf Geschenke! 🎁🤪 #CountdownToChristmas

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

9 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

5 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

7 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Gesehen bei X:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Beliebt auf WeChat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gerade geteilt über Threads:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

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