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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Gesehen bei TikTok:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Blumen ohne Karte, humorvolle und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Oops, habe ich vergessen, meinen Namen zu schreiben? 🌷😄"

Blumen, Damen, erhalten, Flirt, Geschenk, Heute, Humor, Karte, mir, ohne, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

8 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

9 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

20 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jetzt live auf YouTube:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

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Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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