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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Gesehen bei Instagram:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Trendet auf Telegram:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass wir Weltmeister im Selbstsabotage sind! 🍻⚽️🤦‍♂️"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Trendet auf WeChat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

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