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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.735

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gesehen bei WhatsApp:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesehen bei Messenger:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gesichtet auf YouTube:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gerade geteilt über Instagram:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Start » Lustige Schießen Sprüche

Lustige Schießen Sprüche

Lustige Schießen Sprüche bringen garantiert jede Zielscheibe zum Lachen 🎯😂 Ob beim Laser-Tag oder im wilden Westernstyle – mit diesen Sprüchen sitzt der Treffer nicht nur im Visier, sondern auch im Humor! Also schnall dich an, lade den Spaß durch und ziele genau auf gute Laune! 🚀🎉

Neue lustige Schießen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, blinzeln, Dreck, Knarre, Luft, peinlich, Schießen, schüchtern, Schuh, sofort, verlegen, werden, zu
vor 3 Monaten

eigentlich, Entladen, Humor, Macht, Männer, mehr, nehmen, Pille, Schießen, Schutzweste, Sinn, Waffe, zu
vor 3 Monaten

All, Fliegen, Geschichte, Heute, Humor, Mensch, Raumfahrt, Satire, Schießen, täglich, Zahl
vor 3 Monaten

Alltag, bleibt, Fenster, Humor, immer, Kosten, mal, Miete, mir, Schießen, stabil, Stadtleben, unten, Viertel, wieder, Witz
vor 4 Monaten

Ball, Bier, Deutschland, fließen, Fußball, Knie, liebt, Schießen, Spaß, zu
vor 4 Monaten

Bein, Hipster, Hopster, Humor, jetzt, Schießen, Wortspiel
vor 4 Monaten

da, ein, Humor, immer, Ironie, Leute, Mond, noch, Paar, schade, Schießen, So, Spaß, teuer, Witz, wüsste, zu
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Schießen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

10 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

24 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

10 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

7 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

11 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

12 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gerade geteilt über TikTok:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Trendet auf LinkedIn:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Gesehen bei Slack:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gesehen bei Threads:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Gesehen bei X:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

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