Lustige Ball Sprüche

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

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Guck mich nicht in diesem Ton an!

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Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

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Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

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Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

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Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

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Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

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Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.