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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

499

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Trendet auf Threads:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Beliebt auf Instagram:

Du bist, was du löschst.

Trendet auf Messenger:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Trendet auf Reddit:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Start » Lustige Ball Sprüche

Lustige Ball Sprüche

Lustige Ball Sprüche bringen Schwung in jede Runde und lassen dich vor Lachen fast vom Sitzplatz rollen ⚽😂 Ob beim Kicken, Volleyball oder beim legendären Luftballon-Duell – mit den richtigen Worten fliegt der Spaß garantiert höher als jeder Ball 🎈💥 Also schnapp dir deine Freunde, bereite dich auf jede Menge Schmunzler vor und lass die Ball-Party starten!

Neue lustige Ball Sprüche 👇

Alle lustigen Ball Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

20 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

15 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

14 Leute checken gerade 👀

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Beliebt auf Telegram:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Trendet auf TikTok:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Macht Lärm auf X:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Gerade geteilt über Reddit:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

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