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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Beliebt auf TikTok:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jetzt live auf Telegram:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesehen bei Slack:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Gerade gelandet bei Slack:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gesichtet auf Pinterest:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gerade gelandet bei X:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Start » Lustige Fließen Sprüche

Lustige fließen Sprüche

Neue lustige fließen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ball, Bier, Deutschland, fließen, Fußball, Knie, liebt, Schießen, Spaß, zu

Alle lustigen fließen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

23 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

20 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

13 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gesehen bei Instagram:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Trendet auf Snapchat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Geht gerade viral auf Discord:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Soeben entdeckt auf X:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.