Wordgag ツ

Kommentar:
"Erwachsen sein: Wenn man sich seine eigenen Regeln macht und zwei Kugeln Eis das Mittagessen sind! 🍦😎 #Lebensziele #WerBrauchSchonGemüse"

aufhalten, Eis, Erwachsen, Freiheit, Genuss, gerade, kann, keiner, mich, Mittag, Spaß, Vorteile

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Gesichtet auf YouTube:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Trendet auf Discord:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

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Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

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