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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.586

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute wegen gestern geschlossen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gesehen bei Discord:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Gesehen bei Threads:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gerade geteilt über X:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

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15 Lustige Vorteile Sprüche

Lustige Vorteile Sprüche sind der perfekte Muntermacher für graue Tage 😄🎉! Sie zeigen dir auf witzige Weise, dass jedes kleine Plus im Leben eine Party wert ist 🥳✨. Ob Alltagstrott oder Sorgenfalten – mit einem Augenzwinkern wird alles leichter. Also schnapp dir eine Portion Humor und entdecke, warum das Leben manchmal echt lustige Seiten hat! 😜🚀

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

5 Leute checken gerade 👀

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

17 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

20 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Gesichtet auf Facebook:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

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