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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

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26. Sep., 2025

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Jetzt live auf Messenger:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Trendet auf Threads:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Beliebt auf WeChat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.
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Kommentar:
"Die wahre Kunst liegt darin, das freundliche Lächeln aufrechtzuerhalten, während die Beleidigungen die Runde machen. 😄🤭 #InnererMonolog"

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Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gesehen bei X:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Gerade geteilt über Facebook:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

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