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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

515

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jetzt live auf TikTok:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Start » Lustige Lächeln Sprüche

66 Lustige Lächeln Sprüche

Lustige Lächeln Sprüche bringen dein Gesicht zum Strahlen, auch wenn der Kaffee mal ausbleibt ☕😄! Egal ob schief, breit oder mit einem Augenzwinkern – ein guter Spruch zaubert immer ein Grinsen aufs Gesicht 😜✨. Bereit für eine Portion gute Laune und Lachmuskel-Workout? Dann schnapp dir deine Lieblingssprüche und lass die Welt wissen: Lächeln ist die schönste Sprache! 😁🎉

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

7 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

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