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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Frisch gepostet auf WeChat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Trendet auf Messenger:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Gerade geteilt über Pinterest:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Gesehen bei Threads:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Gesichtet auf Discord:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.
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Kommentar:
"Wenn das erste Date in eine Verschwörungstheorie abdriftet… 🙈💼🔍 Wenigstens hat sie jetzt ein Diplom in 'Illuminati-Studien'! 😅🎓✨"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Beliebt auf TikTok:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Geht gerade viral auf Twitch:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Gesehen bei X:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Beliebt auf Slack:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Beliebt auf Telegram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über Instagram:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jetzt live auf Reddit:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

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