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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gerade gelandet bei Threads:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gerade geteilt über WeChat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gesehen bei Slack:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf Snapchat:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Soeben entdeckt auf X:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.
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Kommentar:
"Keine Sorge, wir steuern geradewegs auf den nächsten Level der Herausforderungen zu! 🙈🎢 #StayStrong"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Gesehen bei Slack:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Gesehen bei Snapchat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jetzt live auf Discord:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

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