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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade gelandet bei Discord:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Macht Lärm auf Telegram:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Gesichtet auf Reddit:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gesehen bei WeChat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Humorvoller Spruch über das Erkennen eines grauen Haares und überraschende Reaktion.
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Kommentar:
"Wow, du bist wirklich ein Glückspilz! 🍀😂 Aber hey, Grau ist das neue Braun! 👵🏼 #AlterIstNurEineZahl"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

23 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

12 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

15 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

9 Leute checken gerade 👀

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

24 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade geteilt über X:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Gerade geteilt über Telegram:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gesehen bei Slack:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Gesehen bei X:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

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