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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Gesehen bei WeChat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gesehen bei Pinterest:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Beliebt auf Reddit:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Frisch gepostet auf X:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das meinem Bauch auch mal erklären! 🤰🙈 #FakeBabySyndrom"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Trendet auf TikTok:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gesichtet auf YouTube:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Trendet auf Twitch:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jetzt live auf TikTok:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Gerade gelandet bei X:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Beliebt auf Instagram:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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