Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

643

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Gesehen bei Discord:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Trendet auf WeChat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Trendet auf YouTube:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Start » Lustige Diagnose Sprüche

Lustige Diagnose Sprüche

Lustige Diagnose Sprüche bringen jede Wartezimmer-Stimmung zum Kichern 😂! Ob Arzt, Patient oder einfach nur neugierig – hier trifft Medizin auf Humor, der garantiert besser wirkt als jede Tablette 💊😉. Also anschnallen und die lustige Seite der Gesundheit entdecken! 🎉🩺

Neue lustige Diagnose Sprüche 👇

Alle lustigen Diagnose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

24 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

12 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

18 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Trendet auf YouTube:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

© 2026

Zurück auf Los! ↑