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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Geht gerade viral auf Telegram:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Trendet auf Instagram:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Frisch gepostet auf Threads:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Gerade gelandet bei Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Stress und Ehrgeiz in jungen Jahren.

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Kommentar:
Warum den Stress? Mit 30 bist du reich… an Lebenserfahrung! 🧘‍♂️💰😄

25, 25 Jahre, 30, 40, 40 Jahre, Alter, bist, Lebenskrise, Recht, reich, Reichtum, Stress, willst, Ziele

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beschlossen, einmal, Faulheit, Fitness, Gesicht, Humor, lieber, liege, Liegestütz, Sport, Versuch, versucht
vor 4 Monaten

Alltag, Aufklärungsquote, bleibt, Deutscher, Humor, Kriminalstatistik, laut, Rätsel, Socken, ungelöst, Unlösbares, verschwundene Socken, weiter, Witz
vor 4 Monaten

10, Action, brauchen, Filme, geschafft, haben, Humor, Marvel, Minuten, Power Rangers, schaffen, Stunden, Superhelden, Vergleich, warum, was, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Ahnung, Ahnungslos, Belogen, Haustier, Humor, Katze, keine, Kommunikation, Lügen, mal, Miauen, mich, nicht, seit
vor 4 Monaten

Alphabet, euch, halbieren, mich, verspreche, Versprechen, Wahlkampf, Wählt
vor 4 Monaten

Augen, Lebensfreude, mag, Menschen, Rock, Rock ’n‘ Roll, Roll, Spaß, steht, Zweifel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

22 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

8 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Beliebt auf Messenger:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gerade gelandet bei X:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

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Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

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