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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.380

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Frisch gepostet auf Threads:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Beliebt auf Slack:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Gerade geteilt über YouTube:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Verbreitet sich schnell über X:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Start » Lustige Freudig Sprüche

Lustige freudig Sprüche

Neue lustige freudig Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Fell, freudig, Haustier, Humor, jemandem, kein, Überraschung, zu, Zuhause

Alle lustigen freudig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

18 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

10 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

25 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

5 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

19 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Frisch gepostet auf Messenger:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Frisch gepostet auf Discord:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Trendet auf Messenger:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?