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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Trendet auf Telegram:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Beliebt auf LinkedIn:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.
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Kommentar:
"Party hard mit Aliens, Illuminaten und flachen Erden! 🛸🔺🌍 #VerschwörungsParty"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Gesichtet auf Slack:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiss, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lieber peinlich als langweilig!

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