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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.906

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Trendet auf WhatsApp:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gesehen bei Reddit:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jetzt live auf TikTok:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Start » Lustige Nächste Sprüche

62 Lustige nächste Sprüche

Lustige nächste Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Chat-Kuchen 🎂 – sie bringen Schwung, lachen und ein bisschen frechen Pep in jede Unterhaltung 😄✨. Ob stumpfe Stille oder peinliches Schweigen, mit dem richtigen Spruch bist du immer ready für den nächsten Lacher! 🚀💬

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

16 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

8 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

24 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Geht gerade viral auf X:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

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