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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.916

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Trendet auf Snapchat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Gesehen bei Pinterest:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Trendet auf Reddit:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Gesehen bei Twitch:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Trendet auf Pinterest:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Beliebt auf Messenger:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Gerade geteilt über YouTube:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Start » Lustige Tag Frei Sprüche

Lustige Tag frei Sprüche

Lustige Tag frei Sprüche bringen die extra Portion Spaß in deine wohlverdiente Auszeit! 🌞😄 Ob Couch-Potato oder Abenteuerlustiger – mit einem frechen Spruch wird dein freier Tag gleich doppelt so schön. Also, Lehn dich zurück, genieße den Moment und lass die gute Laune sprudeln! 🎉🛋️

Neue lustige Tag frei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bringen, frei, informieren, mich, mir, nächste, Party, richtig, Schwung, So, Spaß, Tag, Tag frei, Unterhaltung, Verschwörungstheorien, zu
vor 5 Monaten

frei, Gehaltserhöhung, Humor, merkwürdig, Tag, Tag frei, Tätigkeit, wichtig

Alle lustigen Tag frei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

10 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

11 Leute checken gerade 👀

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

18 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

5 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

23 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Frisch gepostet auf X:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Macht Lärm auf Twitch:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf X:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

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