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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

526

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gerade geteilt über Messenger:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gerade gelandet bei Slack:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gesehen bei YouTube:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Trendet auf Slack:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Start » Lustige Schwung Sprüche

Lustige Schwung Sprüche

Lustige Schwung Sprüche bringen ordentlich Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄💫 Ob beim Tanzen, Schreiben oder einfach nur so – mit diesen Sprüchen fliegt dir die gute Laune nur so zu! Also anschnallen, durchstarten und mit einem Augenzwinkern durch den Tag wirbeln 🌀✨

Neue lustige Schwung Sprüche 👇

Alle lustigen Schwung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

5 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

25 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gesehen bei Discord:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Gesehen bei Slack:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jetzt live auf Reddit:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Beliebt auf Twitch:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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