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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Trendet auf Discord:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Beliebt auf TikTok:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gesichtet auf Twitch:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.
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Kommentar:
"Die Liebe ist manchmal wirklich zum Anfassen… äh, zum Erleben! 😂💩❤️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Gesichtet auf Pinterest:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

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