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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.653

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Macht Lärm auf WeChat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jetzt live auf LinkedIn:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Beliebt auf Reddit:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Gerade gelandet bei YouTube:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gesehen bei Snapchat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Start » Lustige Hose Sprüche

46 Lustige Hose Sprüche

Lustige Hose Sprüche sorgen für gute Laune von Kopf bis Fuß 👖😄! Ob beim Chillen, Shoppen oder einfach nur zum Spaß – mit witzigen Worten auf der Hose wird jeder Schritt zum Comedy-Highlight 🎉✨. Perfekt, um Blick und Lacher zu sammeln, ohne ein Wort zu sagen! Wer braucht schon ernst, wenn’s auch lustig geht? 😂🔥

Neue lustige Hose Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, benutzt, ein, Haare, Heute, Hose, jetzt, Koffein, Morgen, Müdigkeit, noch, Shampoo, Suche, Weg, Witz
vor 2 Monaten

bekommt, Betrug, betrügen, Beziehung, deine, denn, Dich, Dinge, Ehe, Ehefrau, haben, Hellseherin, hilfreich, Hose, Humor, Schlüssel, zu
vor 2 Monaten

Deutschland, Englisch, hell, Hose, kann, kaufen, komisch, nicht, Satz
vor 2 Monaten

Alltag, Arbeitstag, Arbeitstag kurz, bequem, deine, Hose, Hose bequem, Humor, Kaffee, Kaffee stark, kurz, Möge, Motivation, stark
vor 2 Monaten

Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
vor 2 Monaten

All, andere Hosen, anderen, Fashion, gefunden, Hose, Hosen, Kleidung, Modedesign, nochmal, passt, Perfekt, Stil, verdammt, vorbei
vor 2 Monaten

Alltag, früher, gegen, Geld sparen, Gesundheit, Hose, Humor, Inflation, jetzt, mir, Mittel, nehmen, noch, Preise, Verstopfung, Witz
vor 2 Monaten

Hose, Humor, kleine Schritte, Lidl, Notlage, Tippeln, Toilettenpapier
vor 2 Monaten

an, Andere, Anziehen, Hoffnung, Hose, jeder, noch, passt
vor 2 Monaten

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Alle lustigen Hose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

13 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

20 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

14 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

20 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

18 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Gerade gelandet bei Threads:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

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