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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gerade gelandet bei X:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Beliebt auf WhatsApp:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jetzt live auf Slack:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.
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Kommentar:
Endlich können wir die Zahnstocher für wichtigere Dinge nutzen – wie das Bauen von Miniaturbrücken! 😄🦷🏗️

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Trendet auf TikTok:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gesehen bei Telegram:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gesehen bei Reddit:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gesichtet auf Pinterest:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Gesehen bei Facebook:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

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