Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

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Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

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Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

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Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

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„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

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Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

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Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

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Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

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Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

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Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.