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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

683

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Beliebt auf Twitch:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jetzt live auf Messenger:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Humorvoller Spruch über Harry Potter und die Popkultur, frecher, witziger Ton.
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Kommentar:
"🤣🎬⚡️ Wer hätte gedacht, dass Harry Potter sich so gut im Action-Genre macht! #ZauberhafteGeheimnisseDesNakatomiPlaza"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

9 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

19 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

8 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jetzt live auf WeChat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Gesehen bei WeChat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jetzt live auf WeChat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gesehen bei TikTok:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Gesichtet auf Messenger:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gesichtet auf Twitch:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

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