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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Gerade geteilt über Discord:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Gerade geteilt über Telegram:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.
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Kommentar:
"Genial! Endlich eine Selbstbedienungskasse, die wirklich funktioniert! 🤣💳 #Innovation"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Gerade geteilt über Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jetzt live auf Slack:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Beliebt auf Slack:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

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