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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.596

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Soeben entdeckt auf WeChat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jetzt live auf WeChat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gerade geteilt über Messenger:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Start » Lustige Kasse Sprüche

17 Lustige Kasse Sprüche

Lustige Kasse Sprüche machen das Bezahlen zum Comedy-Highlight 🛒😂! Wer sagt, dass an der Kasse nur Zahlen zählen? Hier trifft Humor auf den Einkaufswagen und sorgt für Lachmuskel-Training beim Checkout 🎉💸. Perfekt, um den Alltag im Supermarkt ein bisschen bunter zu machen!

Neue lustige Kasse Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Deichmann, Einkauf, gefragt, gelogen, Humor, Imprägnierspray, Kasse, Leben, Lügen, nie, noch, oft, Schuhe, So, zu
vor 2 Monaten

10, dauert, Humor, Kasse, kostenlos, länger, Minuten, Schlange, Supermarkt, Süßigkeiten, Warten
vor 2 Monaten

an, Artikel, erfinden, Erfindung, Humor, jemand, Kasse, kassieren, scannen, Selbstbedienung, Selbstbedienungskasse
vor 2 Monaten

an, ein, Humor, Kasse, Kassierer, Schwachkopf, Selbstbedienung, Selbstbedienungskasse
vor 2 Monaten

Benehmen, Beurteilung, Gesellschaft, Hautfarbe, Humor, Kasse, Menschen, nicht, öffnet, Religion, Sexualität, sich, Verhalten, Vorurteile, zweite
vor 2 Monaten

an, Eile, Freundlichkeit, Himmel, Humor, Kasse, kommen, Menschen, sehen, vorlassen, wenig, wenig Zeug, Zeug
vor 3 Monaten

Alltag, an, Bahn, Geduld, Humor, Kasse, mag, Menschen, mir, morgens, nicht, Rolltreppe, super
vor 3 Monaten

an, binden, bockspringen, eben, Herren, Kasse, mir, Missverständnis, nicht, nochmal, Schuhe, Seine, sorry, wollte, zu
vor 3 Monaten

dabei, Einkauf, Entscheidung, Gesellschaft, Humor, jeder, Kasse, mehr, unmöglich, Volksentscheid, Warteschlange
vor 3 Monaten

Auto, direkt, Einkauf, geht, Geld, Geld sparen, Kasse, laut, polnische Studie, Studie, viel

Für mehr lustige Kasse Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Kasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

9 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

14 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

7 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Gerade geteilt über Discord:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gesehen bei Snapchat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Gesehen bei Twitch:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Frisch gepostet auf Slack:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

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