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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gesehen bei Telegram:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

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13 Lustige Artikel Sprüche

Lustige Artikel Sprüche bringen jeden Text zum Lachen und sorgen für gute Laune im Alltag 😄📚! Ob für den Blog, die Präsentation oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier findest du die perfekte Portion Humor, die deine Worte zum Leben erweckt. Bereit, mit Witz und Charme zu punkten? Dann schnall dich an und lass dich inspirieren! 🎉✨

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

22 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

15 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

6 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

8 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gesehen bei Snapchat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Trendet auf Slack:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jetzt live auf Discord:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

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