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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Trendet auf Pinterest:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Trendet auf Twitch:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gesichtet auf Pinterest:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Macht Lärm auf Reddit:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Beliebt auf X:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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Lustige 20.00 Uhr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

11 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

15 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

15 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

8 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Gerade geteilt über Threads:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Trendet auf X:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

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