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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Macht Lärm auf Slack:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade gelandet bei Instagram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gesehen bei YouTube:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Macht Lärm auf YouTube:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Humorvoller Spruch über Pünktlichkeit mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Zeit ist einfach zu kostbar, um mich von der Uhr diktieren zu lassen! ⏰😄"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

14 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

7 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

14 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

6 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

13 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.699

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gesehen bei LinkedIn:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Macht Lärm auf X:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

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