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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.203

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jetzt live auf Pinterest:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Verbreitet sich schnell über X:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Start » Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Tag sich schon fast ins Bett verabschiedet 🛌✨. Ob für den letzten Energie-Kick oder einfach zum Schmunzeln vor dem Schlafengehen – hier trifft Humor auf Abendstimmung 🌙😄. Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Gedanken rund um die späte Stunde verzaubern!

Neue lustige 22 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 22 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

22 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

3.946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Trendet auf WeChat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jetzt live auf WhatsApp:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jetzt live auf X:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gesehen bei Telegram:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

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