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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

3.671

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gesehen bei YouTube:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Macht Lärm auf Snapchat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Gerade geteilt über TikTok:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Trendet auf Slack:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Start » Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Tag sich schon fast ins Bett verabschiedet 🛌✨. Ob für den letzten Energie-Kick oder einfach zum Schmunzeln vor dem Schlafengehen – hier trifft Humor auf Abendstimmung 🌙😄. Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Gedanken rund um die späte Stunde verzaubern!

Neue lustige 22 Uhr Sprüche 👇

Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ich bin 'Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause' Jahre alt. 🤣🕙 #PartyAnimal"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Sorry, liebe Bands, aber nach 22 Uhr verwandele ich mich in eine müde Kürbiskutsche! 🎃😴 Rock on, trotz meiner Gähn-Show! 🤘😂"

Alle lustigen 22 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Macht Lärm auf X:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Frisch gepostet auf Slack:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gesichtet auf Telegram:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

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