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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Trendet auf Messenger:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jetzt live auf YouTube:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Gesichtet auf Instagram:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Start » Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche

Lustige 22 Uhr Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Tag sich schon fast ins Bett verabschiedet 🛌✨. Ob für den letzten Energie-Kick oder einfach zum Schmunzeln vor dem Schlafengehen – hier trifft Humor auf Abendstimmung 🌙😄. Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Gedanken rund um die späte Stunde verzaubern!

Neue lustige 22 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 22 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gesehen bei Instagram:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Gesehen bei WeChat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

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