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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

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11 Lustige Show Sprüche

Lustige Show Sprüche bringen jede Bühne zum Beben und das Publikum zum Lachen 😂🎤 Ob freche Wortspiele oder clevere Pointen – hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Charme! Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die jede Show zu einem Highlight machen. Bühne frei für Humor, der sitzt und garantiert für Lachmuskelkater sorgt! 😄✨

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

8 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

6 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

21 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

10 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

6 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

22 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

10 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gesehen bei Reddit:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gesehen bei Messenger:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Gesehen bei TikTok:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Macht Lärm auf LinkedIn:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

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