Lustige 28 Tage Sprüche

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

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Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

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Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

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Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

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Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

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Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

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Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

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Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

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Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

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Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.