Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

682

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gerade geteilt über Discord:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jetzt live auf Telegram:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Gerade gelandet bei X:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Beliebt auf Instagram:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gesichtet auf Twitch:

Symptome googlen bis man weint.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Humorvoller Spruch über Diät und Mode, freche Aussage, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diät-Tipp 53: Die beste Lösung für einengende Hosen! 🤣👖 #Nacktisteinfachbequemer"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

14 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

24 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Trendet auf Telegram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Trendet auf Reddit:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑