Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

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Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

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Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

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Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

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Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

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Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

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Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

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Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

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Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“