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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Witziger Spruch über Liebe und Missverständnisse mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht hat er einfach vergessen seine Antenne auszufahren! 📡🤔😂

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

16 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

6 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

7 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Gesichtet auf YouTube:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Trendet auf Telegram:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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