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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jetzt live auf Discord:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Gesehen bei Slack:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Trendet auf X:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Gesehen bei WeChat:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

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Lustige 3. Weltkrieg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

13 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

18 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Beliebt auf Facebook:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Frisch gepostet auf X:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Geht gerade viral auf Threads:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

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