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Lustige 30 Grad Sprüche sind der perfekte Sonnenschutz für deine Lachmuskeln ☀️😎 Wenn die Hitze steigt und der Schweiß fließt, braucht es witzige Worte, die das Schwitzen erträglicher machen – oder zumindest für gute Laune sorgen! Also schnapp dir ’nen Drink, setz die Sonnenbrille auf und genieße die Hitze mit einer Prise Humor 🌡️😂

Neue lustige 30 Grad Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

87 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.302

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jetzt live auf Discord:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Trendet auf Slack:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige 30 Grad Sprüche

Neue lustige 30 Grad Sprüche 👇

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

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